Débordements de pistes

Qu'il est dur de se voir refoulé comme un malpropre. Surtout d'un lieu qui a donné à votre nom un éclat de légende, aussi surfait soit cet éclat (soyons sérieux une minute: vous pensez vraiment que Gilles Villeneuve était un grand pilote? Pourquoi? Parce qu'il a deux années de suite humilié publiquement week-end après week-end le "premier champion du Monde moral français" avant que celui-ci ne dépose chez Mousline la première recette de purée de tibia à la viande hachée? C'est bien le seul qu'il ait jamais réussi à surpasser.).

Villeneuve, donc. Le fils. Qui balança, sans rougir un instant, avec un dédain absolument inouï, au journaliste d'Auto123.com qui sur le moment dut hésiter entre fou rire et franche pitié:

"C’est simple : je n’ai jamais vraiment travaillé sur le cas de Lotus pour revenir en Formule 1. J’ai été invité par mon ami Gino Rosato à aller visiter l’usine de voitures de production Lotus Cars. Ils travaillent actuellement sur plusieurs projets et ma visite ne concernait que les voitures de route Lotus. Je ne suis pas allé les voir pour discuter de Formule 1."

Oui, relisez bien mais asseyez-vous d'abord, et avalez votre salive pour ne pas vous étouffer avec: il n'est pas allé les voir pour discuter de F1.

"Lotus Cars et Lotus F1 Racing sont deux entités complètement différentes. Les gens n’ont pas compris que l’écurie de F1 Lotus n’avait rien à voir avec Lotus Cars, propriété de Proton qui produit des voitures de série, non?"
Traduisez: c'est nous qui sommes trop cons, qui n'avons rien compris à rien.

Mais ça n'est pas fini:

"Non, non. Je n’ai pas courtisé l’écurie de F1 Lotus. Je n’y ai pas mis d’énergie. Suite à ma visite, les gens se sont excités et la machine à rumeurs s’est emballée."
Donc là, c'est clair: tout est de notre faute.

A ce stade, ça n'est plus du foutage de gueule, ça relève purement et simplement de la psychiatrie. Dénégation? Déni? Putain mais rappelez le docteur Sigmund, ça urge.

Mais bon sang de bon soir, ma Villoche, à qui donc veux-tu faire croire une chose pareille? Un baquet était libre dans l'écurie Lotus (re?)naissante, tu souillais caleçon sur caleçon à l'idée d'un retour en F1, répandais tes lubricités de pervers autophile sur chaque micro qu'on daignait te tendre, puis tu t'es rendu au siège de Lotus en prenant bien soin de laisser filtrer la nouvelle afin qu'elle inonde le Circus et fasse boule de neige.

Et tout ce branle-bas, tu oses prétendre que tu ne l'as pas fait dans le but de te faire mousser, puis d'obtenir un baquet dans l'équipe?

Pauvre gars, va, il fut un temps où tu avais nettement plus d'imagination pour justifier tes déboires ou ta lenteur.
La vérité? C'est que tu es vieux, que tu as toujours été lent, et que le temps t'as rendu pathétique, et aigri, et que tu viens simplement de te faire envoyer bouler par une écurie au nom de torche-cul.
Pire: tu ne peux même pas t'appuyer sur tes fans pour asseoir (à nouveau) ta popularité, ceux-ci comptant parmi les plus grands neuneus qui soient (les échos de vulgarités telles "Villo a battu Schumacher", ou encore "Schumacher avait peur de Villeneuve" ont souillé et souillent encore tant d'oreilles innocentes).

Va, Jacques Villo, file dans les limbes et dans l'oubli que tu n'aurais jamais dû quitter, les poubelles de l'Histoire elles-mêmes se refusent à chanter ton souvenir.

Felipe ne manque pas de ressort: il est tout content, le brasileo, et il y a de quoi. Enfin on imagine.

D'abord, Raffaela, qui ne cache plus sa ressemblance frappante avec Lara Fabian, vient tout pile de dépoter un gluant de 3.3kg, et il est parvenu à ne pas se prendre les ciseaux dans l'oeil au moment de couper le cordon.
Et puis, après une entrée en matière catastrophique, il s'est payé le luxe d'une 3e place puis d'une victoire quelques pouces devant Dieu lui-même (qui n'a pas toujours été aussi magnanime à l'égard des brésiliens au moment de franchir les lignes d'arrivée, n'est-ce pas Rubens) lors d'un évènement en forme de course de karting qu'il avait, ceci explique sans doute cela, lui-même organisé.

Dieumacher qui, notons-le, ne nous a pas épargné les propos onctueux habituels et caractéristiques de ceux qui carburent sévère aux anti-douleurs (un retour en F1 est à ce prix, avant péremption, et/ou, qui sait, un destin à la Jackson, autre Michael galactique). Il considère Massa comme un fils, il est fier de lui, et gnagnagna, et gnagnagna.

Du coup, Felipe plane dix mille pieds au dessus de nos têtes.
Pire: le voilà qui s'en va faire la léchouille à Alonso, qui lui n'a que fiche de ses bons sentiments sous Voltaren 75mg. S'il a signé chez les Rouges, c'est pas pour se la jouer grenadine mais plutôt pour faire couler le sang sur la piste comme en coulisse, dans son style caractéristique.
"Alonso est un grand pilote et tout le monde le sait, nous pouvons former le duo le plus redoutable du monde!"
Sic, bordel de merde.
Non mais ça ne tourne pas rond, chez lui.
Cher Mr Massa, sachez que l'on ne part pas à la guerre (car c'est bien de cela qu'il s'agit) la main tendue et le froc aux chevilles, mais tête baissée, en hurlant, et au pas de course encore.

Fernando Alonso, qui n'avait jamais vu une telle parodie de la Petite Maison Dans la Prairie, n'a pu apporter que la seule réponse qui vaille: il a refusé, comme chaque année, de participer à cette plaisanterie en karting à laquelle Felipe l'avait bien sûr convié, carton d'invitation rose et enveloppe parfumée, et a fermé sa gueule.

L'espagnol ne tire pas sur les ambulances. Il sait, parce qu'il connait l'adage (bon sang, mais de qui est-ce, déjà?), que Massa a probablement perdu plusieurs dixièmes au tour en ce triste 30 novembre 2009 dans un hôpital huppé de Sao Paolo lorsqu'il a pour la première fois, les yeux humides, brandi Felipinho devant Raffaela.
Plusieurs dixièmes qui ne l'auraient probablement pas handicapé pour vaincre encore et toujours, week-end après week-end, l'autre blondasse avinée fan de rallye. Mais qui risquent, hélas, de le laisser un peu loin du compte face au couillu d'Oviedo, qui lui ne s'y reprendra pas à deux fois pour lui faire bouffer sa feuille de temps.

Encore un fils de Dieu bien parti pour nous abreuver de son amour et de sa compassion, mais on aurait préféré qu'il nous prêche sur la piste la voie toujours impénétrable du Seigneur Schum. Triste destin.

Bien à vous, bisou.

...ou quand le petit coq se fait poule mouillée.

Hourra!, le cri en fut quasi-unanime, et retentit deux fois:

Une première fois lorsqu'il fut acquis que Réno ne tolèrerait plus davantage en ses locaux le fils à papa-grande-gueule et tête à claque, Nelsinase Piquette Junior. Une joie que même les débordements lacrimaux du jeune prodige à l'anus réallésé à coup de dixièmes à chaque course par son équipier espagnol n'aurait su ternir ("de toutes fason briator il ait méchon est en plusse il y connais rien alors sa va fermer la vous tousse mdrrrr mon papa va m'achetez une équipe rien ka moi on va voire se kon veras mes bon ces ke mon avis a+").
Le cirque F1 se voyait débarrassé de sa plus fameuse chicane mobile depuis le licenciement incompréhensiblement tardif du roi du Champcar (discipline qui est à la F1 ce que le pédalo est au hors-bord, à peu près), Sebastien "gros geek" Bourdais, dont les lunettes ne suffisaient plus à masquer la honte grandissante dans ses yeux de born-has-been défroqué par un deuxième jeune con homonyme (Sebastien n'a jamais eu de bol avec les Sebastien de tous bords: à la déculottée Vettel s'ajoutait celle infligée par le suisse mais sympa quoi que fort laid Buemi).
Allez houst!, du balais les neuneus, place à une F1 purifiée.

Du moins le croyait-on...

Il fallait déjà s'habituer à l'idée de revoir le vieux Badoer arpenter les circuits, comme on dépoussière et remet en fonction un vieux meuble moche et esquinté par les années parce que tata-Gertrude a bousillé la belle commode Ikea en s'asseyant dessus.
Mais voilà qu'en plus, et pour une fois, Briatore faisait preuve de bon sentiment en invitant le régional de l'équipe (ah oui, parce que, peut-être l'ignoriez-vous, il faut dire que ça n'a rien d'évident de prime abord sauf lorsqu'on bosse à TF1 apparemment, mais Renault F1 team serait, tenez-vous bien, une écurie FRANCAISE), Romain Grosjean, qui non content de porter sans fard le nom le plus débile du plateau se paye le luxe d'être infoutu d'exercer ne serait-ce qu'un début de domination sur le GP2 (anti-(pot-de-)chambre de la F1), à prendre place dans le baquet douillet du brésilien sortant (mais ne tirons pas sur les brésiliens, rien n'est simple pour eux en ce moment, Massa est borgne, Piquet Jr est viré, et Barrichello ridicule, un peu d'empathie s'il vous plait).
Ceci pour le second "Hourra!", ou la promesse d'une nouvelle et intense branlette médiatique et tricolore.

Grosjean le romano allait-il renverser le couillu d'Oviedo et rendre à la Phranse l'honneur perdu sur les champs de bataille des ruines de Minardi?

Enfin un vrai pilote, on allait voir ce qu'on allait voir.
Et on a vu.
Deux séances d'essai libre.

La première, matinale, voit Gromain prendre lentement (euphémisme) ses marques et signer un intéressant 1'44"356 sur le circuit de Valence.
Oui, c'est intéressant, parce que c'est à 1"011 d'Alonso, et ça, ça intéresse vachement... Alonso parce que c'est nul, et donc ça ne fait pas d'ombre.

Aguerri par cette expérience concluante, plus fort que jamais, Romain Bigjohn entame tambour battant son deuxième assaut l'après-midi, et fait retentir 1'40"787. C'est l'explosion dans les gradins.
De rire, l'explosion: Fernandel s'arroge la première place sur la feuille des temps (du bon vieux bluff tout en finesse comme on n'en voit plus que chez Williams) en 1'39"404, une seconde et trois dixièmes plus vite que le frenchie. C'est donc encore plus lent qu'en EL1.

"non mes attan sa veut rien dir ses des essais libre !!! tu vas voire en kalif!!! y va metre la mysèrrrr a toul mond!!!"
Hum... oui, peut-être.
Ou pas.

Le France est un pays douloureux, qui en est encore à chercher à effacer l'humiliation historique de devoir sa dernière victoire à Olivier Panis dans une course où tout le monde avait abandonné ou était mort d'ennui, et où toute la moule du monde semblait s'être abattue sur "l'honnête lyonnais" comme la foudre sur ses concurrents.
C'est un pays qui ne mérite pas ça.
D'ailleurs personne, aucun pays ne mérite de se voir représenté exclusivement et successivement par deux tocards de classe mondiale tels Bourdais et Grosjean.

Débordements de pistes a réussi a voler les lettres des pilotes de F1 destinées au petit papa noël et voici ce qu'ils réclament, certaines demandes sont...........spéciales.........

A vous de juger :

- Lewis Hamilton : Une copine célèbre mais avec un cerveau cette fois
- Hekki Kovalainen : Le droit d'aller pisser sans demander à Ron si ça ne dérange pas Lewis
- Kimi Raikkonen : 10 caisses de vodka
- Felipe Massa : Une poupée vaudou de Glock
- Nick Heidfeld : Que Lionel Froissart écrive au moins un article gentil à mon sujet sur son blog
- Roberta Kubichouchoudesmédias : Une poupée gonflable à l'effigie de Fernando pour passer l'hiver
- Fernando Alonso : Une poupée gonflable à l'effigie de ma petite Roberta Culbitechat
- Nelson Piquet : Du talent
- Jarno Trulli : Qu' Alonso revienne avec moi au lieu de rester avec l'autre crapule de Cracovie ( il est chauve en plus)
- Timo Glock : Qu'on arrête de me dire que j'ai deux ailes au cul
- Mark Webber : Une jambe neuve
- Sebastian Vettel : Que Michael Schumacher m'adopte
- Sebastien Bourdais : 20 millions de dollars
- Sebastien Buemi : Du chocolat
- Takuma Sato : Un cerveau
- Button : Un volant en F1, sinon une corde pour me pendre
- Senna : Une opération de chirurgie esthétique pour ressemble totalement à tonton
- Barrichello : Que les gens réalisent que bruno sennaze est nul à chier
- Sutil : Que Trulli oublie enfin Alonso, je suis là moi pour le consoler
- Fisichella : Que Kubica arrête de reluquer mes fesses

Il y aura sûrement des déçus jeudi matin, mais tant pis.


Mauvaises fêtes à tous et soyez bien malades.

  BMW a annoncé hier la reconduction du flamboyant Nick Heidfeld ainsi que de l'immonde petite racaille de Cracovie . Si dernier a toujours bénéficié de la protection de ses potes journaleux, son équipier allemand avait fait l'objet au cours des derniers mois d'une écoeurante campagne de dénigrement où chaque jour qui passait voyait l'apparition d'une rumeur alarmiste sur son avenir au sein de l'écurie allemande.
Au milieu de ce tas de merde puant se dressait fièrement la foi inébranlable des fans d'Heidfeld qui par d'éclatantes démonstrations ( relisez l'article paru après le grand prix du Canada par exemple De la relativité des légendes ) prouvaient au monde entier ( enfin les rares personnes encore saines d'esprit) qu'Heidfeld était un pilote de grande valeur.
Il y a un mois, notre aimable collègue L.Froissart avait lâché sur son blog une rumeur qu'il tenait d'un informateur très sérieux : BMW a proposé un contrat à Alonso,c'est une question de jours, Heidfeld va se faire virer, bla bla bla......On connait la chanson, ça fait 8 ans qu'on l'entend.
Or, en ce joli 6 octobre de l'an de grâce 2008, BMW a mis fin à cette cabale.

Notre ami L.Froissart n'ayant plus d'autre choix que d'effectuer une magistrale pirouette sur son blog :